188 Jokes in Hindi

परीक्षा में एक छात्र कॉपी पर फूल बना रहा था…
टीचर – यह क्या कर रहे हो?
फूल क्यों बना रहे हो?
छात्र – सर, यह फूल मेरी याद्दाश्त को समर्पित है,
जो अभी-अभी गुजर गई…!!


कड़ाके की ठंड से बचने

का एकमात्र अचूक तरीका है,
थोड़ा सा शहद,अदरक, मुलेठी,और गाय का घी…
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जहां पड़ा हो वहीं पड़े रहने दो..
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.और रजाई में घुसे रहो शांति से.


पप्पू केले खरीदने गया
पप्पू-एक केला कितने का है भाई ?
दुकानवाला-दस रूपये का है
पप्पू-चार रूपये में दे दे
दुकानवाला-चार रूपये में छिलका दूंगा
पप्पू-ये ले छह रूपये सिर्फ केला दे दे छिलका तू रख ले


पत्नी ने पति को तमाचा मार दिया…
.पति तिलमिला उठा और पूछा – मैंने क्या गलती की…?
.पत्नी बोली – तुम कोई गलती करो,
उसके लिए मैं इंतजार थोड़े ही करती रहूंगी…!!!


लड़का (अपनी गर्लफ्रेंड से) – पिज्जा खाओगी….?
गर्लफ्रेंड – नहीं, आज कल मैं ‘लाइट’ खा रही हूं!
लड़का (वेटर से) – मेरे लिए एक पिज्जा ले आइए
और ये मैडम के लिए दो ‘एलईडी बल्ब’!!


पहला दोस्त – बीवी से झगड़ा खत्म हुआ क्या…?
.दूसरा दोस्त – हां… घुटनों के बल चल के आयी थी मेरे पास…!!
.पहला दोस्त – अच्छा, क्या बोली…?
.दूसरा दोस्त – बोली… पलंग के नीचे से निकल आओ, अब नहीं मारूंगी…!!


पहला दोस्त – भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे।

दूसरा दोस्त – हां भाई बिल्कुल चलेंगे।

तीसरा दोस्त – यार, पर अपने पास तो साइकिल भी नहीं है।

पहले दोनों दोस्त – कमीने हमें पता था, तू दारु पी ही नहीं रहा,
सिर्फ नमकीन खा रहा है…!!!


ऐसे ना मुझे तुम देखो..

GST लगा दूंगा..

पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..

Tax भी लगा दूंगा..

गीतकार -: अरुण जेटली
संगीतकार -: मोदी जी


गब्बर: कितने आदमी थे
सांभा: 4 सरदार

गब्बर: कौन कौन
सांभा:
राम पाल
राम रहीम
आशा राम
राम बृक्ष

गब्बर: क्या बात है रे कालिया ये चारों मे राम ही राम है
ठाकुर: “राम नाम की लूट है लूट सको तो लूट ,अपनी लुटिया बची रही रहे चाहे किसी को कूट”
गब्बर: जियो रे ठाकुर, अब अगला नंबर किसका?
कालिया: अरे वही जो आँख मारता रहता है
बसंती: सरदार बाबा राम देव
गब्बर: इ तो गज़ब होई गवा ससुरा इसमे भी —राम!!


हनुमान जी:
भोले नाथ, अब मैं धरती पर नहीं रह सकता

शिव जी: क्यों?

हनुमान जी:
पहले लोग लेट कर, माथा टेकते थे.. फिर थोड़ा सा झुक कर टेकने लगे..
मैं फिर भी खुश था.
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है..
आज मंदिर में 1 लड़की आयी और हाथ हिला कर बोली…
“हेलो हनु, whatsup? ऐसे मुँह क्यों फुला रखा है !!!”


पप्पू गुस्से में अपनी बीवी को लेकर ससुराल गया

सास – क्या हुआ दामाद जी

पप्पू – मेरा खून चूस लिया इसने

सास – ऐसा क्या किया मेरी बेटी ने…

पप्पू – इसमें हजारों कमियां हैं

सास – मुझे पता है बेटा,
इसी वजह से तो इसे अच्छा लड़का नहीं मिल पाया…!!!


मास्टर जी ने पप्पू का लंच बॉक्स खा लिया और बोले-
बेटा घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे ना?

पप्पू (कुछ देर सोचने के बाद) बोला- नहीं मास्टर जी,
मैं कह दूंगा कि कुत्ता खा गया था!!!


अच्छा हैँ कि सभी देवी देवता भारत में ही हुऐ है।

अगर विदेशो में हुए होते तो घर की औरते कहती,
लन्दन वाले भेरूजी की मानता पूरी करने जाना हैं।
जापान वाली माताजी के दर्शन करने जाना है।
ऑस्ट्रेलिया वाले ठाकुर जी के दर्शन करने जाना है।

पति की तो बारह बजा देती!!


सच्चा ज्ञान…

पत्नी जब कहती है – क्या कहा…?

तो इसका मतलब यह नहीं है कि उसने सुना नहीं…

बल्कि वह आपको अपना वाक्य बदलने के लिए एक मौका देना चाहती है…!!!


तबीयत खराब थी, ना कोई दवा काम आयी,
ना कोई ताबीज काम आया…!

फोन कर के पति से लड़ी,
फिर जाकर थोड़ा आराम आया…!!!


अभी चौपाल में देखा कि चार लडके एक ही
बीड़ी पी कर काम चला रहे हैं….
-.-
-.-
-.-
-.-
-.-
और लोग कह देते हैं कि..
राष्ट्रीय एकता खतरे में है….!!


एक औरत ने ट्रैफिक सिग्नल तोड़ दिया!

पुलिसवाला – रुको…

औरत – मुझे जाने दो, मैं एक टीचर हूं!

पुलिसवाला – आहा, इस दिन के इंतजार में तो मैं कई सालों से था!!
चला अब 100 बार लिखो… ‘मैं कभी ट्रैफिक सिग्नल नहीं तोड़ूंगी।’


पप्पू गुस्से में बैंक से बाहर निकलते हुए बड़बड़ा रहा था…

दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंक देते हैं…

टमाटर वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं…

न जाने बैंक वालों को कब अक्ल आयेगी!!!


BI में इंटरव्यू चल रहा था।
ब्रांच मेनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर ही 200 से ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चूके थे।
.
अब अंतिम 3 बचे थे….
.
मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
.
कैंडिडेट 1 – सुरेश सिंह
.
मेनेजर – Get out.
.
मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
.
कैंडिडेट 2 – my name is girish chandra joshi.
.
मेनेजर – दफा हो जाओ.
.
मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
.
कैंडिडेट 3 – Silent
.
मेनेजर – मैंने पूछा what’s ur name ?
.
कैंडिडेट 3 – Still Silent
.
मेनेजर – अबे अपना नाम बता
.
कैंडिडेट 3 – Still No words.
.
मेनेजर – सर ! Plz अपना नाम बताइये।
.
कैंडिडेट 3 – मुझे नहीं पता, काउंटर नम्बर 4 में पूछिये।
.
मेनेजर – Excellent answer…
.
तुम SBI के लिए एकदम सही हो…तुम्हारी नौकरी पक्की। कल से ज्वाइन कर लो।


कल रास्ते में स्कूल में साथ पढ़ने वाली एक लड़की दिखी…
पप्पू ने पूछा – तुम्हें याद है हम साथ में पढ़ते थे?

लड़की ने जवाब दिया – पढ़ती तो मैं थी, तू तो मुर्गा बनता था…!!!


पति – मैं दोबारा शादी करूंगा

पत्नी – क्यों जी? क्या हुआ

पति -क्यूंकि यार,
शादी वाली फोटो पर लाइक बहुत कम आये हैं

पत्नी बेहोश


लड़का – मैं आपकी बेटी को 12 साल से चाहता हूं!
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लड़की का पिता – तो अब क्या पेंशन लेने आए हो…!!!


संता के सिर पर इंटरनेट का भूत इस कदर सवार है कि…

मेडिकल स्टोर वाले से 500mg की गोली न मांगकर
500MB की गोली मांग रहा था!!!


पप्पू – पता है, सदाबहार लोग हमेशा सुखी होते हैं…

गप्पू – वो कैसे?

पप्पू – क्योंकि, वो सदा घर से बाहर ही होते हैं,
घर में रहेंगे तो मगजमारी होगी!!!


एक मतदाता EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.

पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा:
“भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”

उसने कहा: “रात को किसने पिलायी वो याद नहीं आ रहा…”


पत्नी – उपमा बनाऊं?
पति – नहीं
पत्नी – उपमा बनाऊं?
पति – नहीं
पत्नी – उपमा बनाऊं?
पति – नहीं
पत्नी – उपमा बनाऊं?
पति (झल्लाकर) – हां बनाओ
पत्नी – ठीक है, जैसी तुम्हारी मर्जी…!!!


अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो…

इतना ध्यान से मत पढ़ो…
किसी की नहीं मानती…
इसका कोई इलाज नहीं है!!!


औरतें बहुत चालाक होती
जा रही हैं !

कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा ….

“साली तो आधी घर वाली होती है ”

अब कम्बख्त
आधी सैलरी मांग रही है …..

ऐसा कोई करता है क्या ??


पति – शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी

पत्नी – हां, 16 सोमवार के रखती थी

पति – तो अब क्या हुआ?

पत्नी – फिर तुमसे शादी हो गई
मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया…!!!


भिखारी – क्या बात है साहब, पहले आप मुझे 100 रुपये देते थे,
बाद में 50 और अब बस 25 रुपये ही देते हैं?

साहब – पहले मैं कुंवारा था, फिर मेरी शादी हो गई और
अब एक बच्चा भी हो गया है।

भिखारी – वाह साहब वाह! बहुत अच्छे,
पूरे परिवार को मेरे पैसों से ऐश करा रहे हो…!!!


भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है

.

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“सो जा तु
थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा”!


इंसान अपने आप को सबसे ज्यादा
असुरक्षित कब महसूस करता है?
.
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जब वो बिना कुंडी वाली किसी टॉयलेट मेँ बैठा हो…!!!


बच्चा – मम्मी मैं बड़ा होकर पायलट बनूंगा…
और अपने घर के ऊपर प्लेन उड़ाऊंगा।

मम्मी – लेकिन मुझे कैसे पता चलेगा कि वो तुम्हारा ही प्लेन है?

बच्चा – मैं घर पर बम गिरा के जाऊंगा…!!!


पहले एक ने रैड लाइट जंप की,
पीछे से 5 और ने की।

पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।

बाकियों ने पूछा: “इसे क्यों छोड दिया?”

इंस्पेक्टर:
यह हमारा ही आदमी है ये वापस जाएगा
रैड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।। 😀


पत्नी (फोन पर) – अजी, मैं अब बाजार आयी हूं खरीदारी करने। आप को कुछ चाहिए क्या?

पति – हां… मुझे जीवन का अर्थ चाहिए। जीवन सार्थक कैसे होता है ये चाहिए।
आत्मा की शांति चाहिए। मुझे अपना अस्तित्व ढूंढना है।

पत्नी (थोड़ी चुप्पी के बाद) – ठीक है ठीक है, कौन सी लाऊं? किंगफिशर या फॉस्टर?


बेटी – मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और
उसके साथ भाग रही हूं!

पापा – अरे वाह… बहुत बढ़िया,
मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।

बेटी – पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं,
जो मम्मी रखकर गई हैं…!!!

पापा बेहोश…


पति – मेरी लॉटरी लग जाये तो क्या करोगी?

पत्नी – आधा पैसा लेके हमेशा के लिए मायके चली जाऊंगी।

पति – 100 रुपये की लगी है,
ये ले 50 और निकल जा…!!!


बेचना अमरीका को है और खरीदना चीन को या

बेचना चीन को है और खरीदना अमरीका को

पता नहीं हम #NIFTY इतने उतावले क्योँ हैं |

बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना


पत्नी (पति से) – जी आपको याद है कि जब आप
मुझे देखने आए थे, तो मैंने किस रंग की साड़ी पहनी थी?

पति – नहीं…

पत्नी – इसका मतलब कि आप मुझसे प्यार नहीं करते!

पति – अरे ऐसी बात नहीं है… जब कोई आदमी
पटरी पर लेटने जाता है तो वो ये थोड़ी देखता है कि
ट्रेन शताब्दी है या एक्सप्रेस…!!!


संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं…
बंता – क्यों भाई, तुमने क्या किया?

संता – मैंने अपनी बीवी के सर पे जोर से डंडा मार दिया था…

बंता – तो वो मर गयी क्या?
संता – नहीं बच गयी और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी!!!


चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?

एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!

चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,

पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?

चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!


बीवी होटल में खाने के बाद पति से कहती है-
अरे वेटर को टिप दे दो…
.
.
पति (धीरे से वेटर के कान में) – कभी शादी मत करना…!!!


पति ने शौक-शौक में व्रत रख लिया…
उसने अपने बीवी से कहा – देखना सूरज डूबा क्या?
बीवी – नहीं…

कुछ देर बाद पति ने दोबारा कहा – देखो डूबा कि नहीं?
बीवी – नहीं, अभी नहीं डूबा…

पति (झल्लाकर) – लगता है मुझे साथ लेके ही डूबेगा…!!!


लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।

सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।

माँ अन्नपूर्णा चली गयी , अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।

बजरंग बली चले गये , यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये ।

कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।

विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं।

सारे देवी – देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी ।

अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?


कोई नया शेर सुनाओ?
पति- संगमरमर से तराशा खुदा ने तेरे बदन को
पत्नी (खुशी से)- आगे…
पति- बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया
अब तक पति फरार है….


बेटा – पापा ये साढू-साढू कौन होते हैं,
पापा – बेटे जब दो अनजान आदमी एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं,
तो वह आपस में साढू-साढू कहलाते हैं।


गप्पू – क्या हुआ, उदास क्यों बैठा है?

पप्पू – क्या बताऊं यार, किसी ने कहा कि पेड़ से हमें ‘शीतल छाया’ मिलती है…

मैं यहां पेड़ के नीचे तीन दिन से बैठा हूं,
लेकिन न तो शीतल आयी और न छाया…!!!


पुरुष चाहता है कि..उसकी जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और..
कान्ता बाई की तरह काम करे.

जबकि नारी चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..
मनमोहन सिंह की तरह चुप रहे.


शादी से पहले होने वाली बीवी का मैसेज आया…

‘मेरी शादी कहीं और पक्की हो गई है, हमारी शादी नहीं हो सकती।

लड़का टेंशन में आ गया…

तुरंत दूसरा मैसेज आया – सॉरी गलती से आपको सेंड हो गया।

लड़का फिर टेंशन में आ गया…!!!


महिलाओ को ऑक्सीजन की
जरूरत नहीं होती…

वे तारीफ़ो से भी जिन्दा रह
सकती हैं!!


पत्नी सुबह-सुबह बिस्तर से उठकर सीधे मेकअप करने लगी,
तभी पति की भी आंख खुल गयी।

पति – पगला गई हो क्या, सुबह सुबह मेकअप?

पत्नी – चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना फोन खोलना है,
फेस लॉक लगा दिया था और अब वह मुझे पहचान नहीं रहा है…!!!


संता: – कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता – क्यूं खोलू?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं!!
संता : तुम लोग कितने हो…?
पुलिस: – हम 3 हैं…!!
संता: – तो आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है!!


एक सीधा साधा सब्जी वाला
सोसायटी में सब्जी बेचता था

बहुत सारी औरतें
उससे उधार सब्ज़ियां लेती थी
और वो चुपचाप बिना किसी नखरे के उनको दे देता था

फिर अपनी कापी में लिख लेता था किसने ने कितना देना है और किसका बकाया है
पर हैरानी की बात है वो किसी का नाम भी नही जानता था 😊😇😇

हां ! पर पूछने पर सबको बिल्कुल सही हिसाब-किताब बताता था
😎😎😎
एक दिन उसकी कापी औरतों ने छुपा दी , सिर्फ यह देखने के लिए कि वह हिसाब-किताब कैसे रखता है ?????

जब उन्होंने खोल कर पढ़ी 😲😲😲
तो मुंह खुले के खुले रह गये 😂😂😂

खाता ऐसे लिखा था 👇👇😛😝

बिल्ली आंख वाली 20 रू
दबी नाक वाली 18 रू
सड़ी शक्ल 15 रू
हूरपरी 90 रू
महाकंजूस 42रू
गौरी पंजाबन 34रू
पतली कमर 40 रू
पैटन टैंक 45 रू
मोरनी चाल 20 रू
कलूटी 51रू
मोटी भैंस 78रू
जाटनी 49रू
मेरी जान 33रू
हिली हुई 25रू
रामू की जान 35 रू
नकचड़ी 12 रू
ऊंचे दांतो वाली 10रू
आग का गोला 75 रू
रौनी सूरत 15रू
440 वोल्ट 28रू
झगड़ालू 46रू
झांसी की रानी 62रू
भुलक्कड़ 30 रू
बिजली का खंभा 81रू
डाक्टरनी 53रू
कुत्ते वाली। 66रू


साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला-
भाई साहब आप बहुत किस्मत वाले हो।

आदमी (गुस्से में) – एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे
किस्मत वाला कह रहे हो!

साइकिल वाला – देखिए भाई साहब, आज मेरी छुट्टी है तो
साइकिल चला रहा हूं, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं…!!!


संता अपने दोस्त को समझा रहा था…

जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं…

जो विष पीते हैं, उन्हें महादेव कहते हैं…

और जो गुस्सा पीते हैं, उन्हें ‘पतिदेव’ कहते हैं!!!


दुल्हन का बाप – आप कौन हैं?

ब्वॉयफ्रेंड – जी मैं सेमीफाइनल में बाहर हो गया था,
फाइनल देखने आया हूं!!!


मोदी – केदारनाथ
अमित शाह – सोमनाथ
योगी – गोरखनाथ
*विपक्ष – अनाथ*


पत्नी (पति के बर्थडे पर) – क्या गिफ्ट दूं?

पति – गिफ्ट रहने दे। बस इज्जत किया कर और
तमीज से बात कर लिया कर।

पत्नी (पांच मिनट सोचकर) – नहीं मैं तो गिफ्ट ही दूंगी…!!!


पप्पू – दुनिया का सबसे बड़ा त्योहार कौन सा है?
गप्पू – घरवाली

पप्पू – कैसे?
गप्पू – हफ्ते में तीन-चार बार तो मनाना ही पड़ता है!!!


पति के ऑफिस से आते ही…

पत्नी (गुस्से में) – आटा कहां से लाते हो?

पति (आश्चर्य से) – क्यों, क्या हुआ?

पत्नी – सारी रोटियां जल गईं…!!!


पप्पू पहली बार रेस्टोरेंट में गया…
वहां लिखा था – प्लेट में हाथ न धोएं!
पप्पू ने बड़ी मुश्किल से गिलास में घुसाकर हाथ धोया…!!!


पत्नी- कहां पर हो?
पति- एक्सीडेंट हो गया है. हॉस्पिटल जा रहा हूं.
पत्नी- ध्यान देना, टिफिन टेढ़ा न हो जाये
वरना दाल गिर जायेगी.


एक बच्चा रो रहा था, उसके पिता ने रोने का कारण पूछा तो
बच्चा बोला- 10 रुपये दो, तब बताऊंगा…

पिता ने बेटे को 10 रुपये दे दिए और कहा-
अब बताओ बेटे! तुम क्यों रो रहे थे?

बच्चा बोला – मैं तो 10 रुपये के लिए ही रो रहा था, अब मिल गया!!!


मितरो आत्मनिर्भर बनने के चक्कर मे ख़ुद ही नोट मत छाप लेना..

रिजर्व बैंक ऑफ इंडिया


पत्नी से झगड़ा करने के बाद पप्पू बोला-

तुम मेरा क्या बिगाड़ लोगी?

तब से मोबाइल का चार्जर नहीं मिल रहा है!
अब बेचारा पप्पू परेशान हो गया है…!!!


बंद दुकान के शटर पे लिखा था… ऑनलाइन ऑर्डर करने के लिये दिये गये नम्बर पे फ़ोन करें..

फ़ोन किया तो बोला-शटर ऊँचा कर के अंदर आ जाओ…


संता शराब पीकर बस में चढ़ा…

एक साधु बाबा जो कि बस में पहले से बैठे हुए थे,

संता से बोले – बेटा, तुम नरक के रास्ते पर जा रहे हो…!

इतना सुनते ही संता जोर-जोर से चिल्लाने लगा-

ओए, रोको-रोको, मैं गलत बस में चढ़ गया हूं…!!!


पप्पू – ‘जो डर गया, वो मर गया’ कहावत कैसे बनी?
गप्पू – मुझे नहीं पता…तू बता!!
पप्पू – जापान में दो भाई रहते थे, एक का नाम ‘जो’ था और
दूसरे का नाम ‘वो’। एक रात ‘जो’ को बाथरूम में भूत दिखा।
‘जो’ डर गया और उसने ‘वो’ को आवाज लगाई।
‘वो’ दौड़ते हुए बाथरूम में आया और
भूत को देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया और
‘वो’ मर गया।
बस तभी से ये कहावत बन गई कि ‘जो डर गया, वो मर गया’…!!


ज्योतिषी – क्या आप अपने पति का भविष्य पूछना चाहती हैं?

महिला – जी नहीं,
इनका भविष्य तो मेरे हाथ में है…
आप इनका भूतकाल मुझे बताएं।


जज- इस उम्र में लड़कीं छेड़े हो , माफ करने लायक नही हो!!
80 साल का बूढ़ा – साहब मेरे भी तो सुनिये,,
जज- कोई 20-22 के लड़के नही हो जो माफ कर दिया जाय!

बूढ़ा – साहेब ये 60 साल पुराना केस है , तारीख पर तारीख की वजह है , जिसको छेड़ा था वो भी पोते के साथ आई है,!!😃😃


पत्नी – बताओ शादी क्या है?
.
.
.
पति – शादी वो जख्म है, जिसमें
चोट लगने से पहले हल्दी लगाई जाती है…!!!


एक सरकारी दफ्तर के
बोर्ड पार लिखा था,
कृपया शोर ना करे..
किसी ने उसके नीचे
लिख दिया,
“वरना हम जाग जायेंगे…”


टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है…
पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए.
दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े.
पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है.
और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है.


पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है.
पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी
पत्नी हंसके- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!


लड़का :
मैं तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता…, घर वाले नहीं मान रहे हैं।

लड़की :
तुम्हारे घर मैं कौन-कौन हैं?
लड़का :
एक पत्नी और दो बच्चे।


सैफ : जब अमरीका ओसामा को पाकिस्तान में घुस कर मार सकता है तो हम क्यों नही???
,
,
आलिया: पर वो तो मर चुका है, अब उसे मारने क्या फायदा !!!


माँ – बेटा क्या कर रहे हो?
बेटा – पढ़ रहा हु माँ..
माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS.
दे थप्पड़, दे थप्पड़!


बहिन की बिदाईपर छोटा भाई बोला:

“पापा, दीदी रो रही है लेकिन
जीजू तो नहीं रो रहे!”

“बेटा, दीदी गेट तक रोएगी, जीजू
कब्र तक रोएगा….”


Patni:-sharab peen eke baad kya tumhe mera naam bhi yaad nahin rehta?
Pati:-pee lene ke baad to main har gam bhool jata hoon,meri jaan.


एक महिला ट्रेन से उतरी 👩
उसने पप्पू से पूछा : ये कौन सा
स्टेशन है ? 💁
पप्पू हंसा जोर से हंसा 😂
जोर जोर से हंसा, हंसते-हंसते
लोटपोट हो गया 😂
और बड़ी मुश्किल से संभलते 😆
हुए बोला पगली,








ये रेलवे स्टेशन है..??


सुबह-सुबह पत्नी ने कहा – जल्दी से न्यूजपेपर दो…!!!

पति – तुम भी कितने पुराने ख्यालात की हो,

दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और

तुम न्यूजपेपर मांग रही हो। यह लो मेरा टैबलेट…

पत्नी ने टैबलेट लिया और कॉकरोच पर दे मारा…!!!

अब पति सदमे में है…!!!


पप्पू की बीवी बेहोश हो गई…
डॉक्टर – ये तो मर गई है!
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली – मैं जिंदा हूं!
पप्पू – चुपचाप पड़ी रह गंवार,
तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? जलाओ जी जलाओ…!!!


टीचर: बेटा अगर सच्चे मन से कोई चीज हासिल करना चाहो तो वह जरूर मिलती है
स्टूडेंट: रहने दो, सर आप, अगर ऐसा होता तो आज आप मेरे ससुर होते… !


भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया ! एडमिन 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है।
भिखारी :- हां, जी साहब है।
एडमिन :- तो उससे कुछ लेकर खा ले।


पत्नी : फोन पर इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?
पति : बहन है..!
पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किसलिए?
पति : तेरी है, इसलिए ..


मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे,
जब आलिया भटृ ने उनसे पूछा ।
,
2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ?


बाप अपने बेटे से…

बाप- तुम सिगरेट पीते हो?

बेटा- नहीं पापा, मैंने तो आजतक छुआ तक नहीं है

बाप- तो ये ले 10 रुपये और मेरे लिए एक गोल्ड फ्लेक ले आ

बेटा- 2 रुपये और दो..12 की आती है

दे चप्पल…दे चप्पल


टीचर – एक तरफ पैसा, दूसरी तरफ अक्ल, तुम क्या चुनोगे?

पप्पू – पैसा…
टीचर- गलत, मैं अक्ल चुनती…
पप्पू- आप सही कह रही हो मिस, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है।


नर्स – मुबारक हो ! आपके घर लक्ष्मी आई है |

आदमी – कैसे आई , क्या मतलब ?

नर्स – आपके घर बच्चा हुआ हैं |

आदमी – वाह ! क्या तकनीकी है मेरी बीवी असपताल में है , और बच्चा घर पर हुआ |


हवलदार: सर, हमने शराब
से भरा ट्रक पकड़ा है।

इंस्पेक्टर: शाबाश, बहुत अच्छे।

हवलदार:
अब आगे क्या करना है?

इंस्पेक्टर: अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो।


“आपके दफ्तर में मेरा लड़का काम करता है,

क्या मैं उससे मिल सकता हूं?”

मैंनेजर ने उसे गौर से देखा और कहा

“खेद है कि आप देर से आये, आपका अंतिम संस्कार करने के

लिए छुट्टी लेकर अभी-अभी गया है”


आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।


पत्नी: आखिर औरत क्या-क्या संभाले? तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले, तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले।
पति (बड़े सुकून से जवाब देता है): औरत सिर्फ अपनी ज़ुबान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा।


टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।


लड़की: तू जहा जहा जायेगा मेरा साया हमेशा तेरे साथ रहेगा
लड़का: मुझे तो पहले से ही लगता था की भूतनी है … !


पापा – इतने कम मार्क्स… दो थप्पड़ मारने का मन कर रहा है ।

पप्पू – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस साले मास्टर का घर भी देख रखा हैं…


टीचर बच्चे से तुम परिंदों के बारे में सब जानते हो?
बच्चा- जी हां…
टीचर- जरा बताओ कौन-सा परिंदा उड़ नहीं सकता?
बच्चा- मैम, मरा हुआ परिंदा


पप्पू: और काजू लीजिये ना..
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मेहमान: नहीं शुक्रिया,
मैं पहले ही 3-4 खा चुका हूँ..
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पप्पू: खाये तो आपने 9 हैं, पर चलो यहाँ कौन
गिन रहा है 1-2 और लेलो
😜😂😜😂😂😂😜😂😂😂


एक बार फौजी घर छुटटी आया ।

उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।

फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।

फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!!


शादीशुदा जिंदगी का मजा ही अलग होता है…
.
.
.
खाने को कुछ मिले ना मिले,
सुनने को भरपूर मिल जाता है।


टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ?
लड़का – जी वो,कल मेरे घर में पूजा थी
टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ?
लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी
टीचर बेहोश


मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है
घोर सन्नाटा 😂 😂 😂 😂 😂


पति- अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में)- मैं काम करूं या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज़ में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो।

पति- फिर रोने दे, मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था।


एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

👉🏻वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद .

👉🏻वो भी बीवी को बिना बताए : :

दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया :

बीवी: मेरे बाल देखो…

मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,

घर की हालत देखो….

मैं अभी तक गाऊन में हूँ,

और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती..

क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया…

मुझसे बिना पूछे बोलो ? 😡😡

पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..

मैंने कहा पगले पहले एक DEMO तो देख ले……


एक लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला,
.
“हाथ पर मच्छर ने काट लिया’ 😔 😖
.
.
इस पर आए लड़कों के कमेंट्स -😜
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
लड़का 1 : ओह माई गॉड! तुम ठीक
तो हो ना, सनशाइन? ☺
~
लड़का 2 : मैं उस कमीने मच्छर का खून पी जाऊंगा।
😘 😜
.
लड़का 3 : ऐसे मच्छरों को तो पैदा होने का हक ही नहीं होना चाहिए। 😜 😂
.
लड़का 4 : तुम मुझे उसका पता बताओ, मैं देखता हूं उसे.. 😂
लड़का 5 : प्लीज बेबी, अपना ख्याल
रखा करो.. 😉 😍
.
लड़का 6 : मैं अभी आता हूं घर, प्लीज
हॉस्पिटल चलो… इंफेक्शन हो सकता है।
लड़का 7 : वो मच्छर पैदा होते
ही क्यों नहीं मर गया 😃 😂 😂 😂
.
.
अब लड़के ने यही स्टेटस फेसबुक पर डाला,
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
“हाथ पर मच्छर ने काट लिया।’
.
इस पर आए कमेंट्स…
लड़का 1 : क्यों बे, नाली के पास
सो रहा था क्या? 😂
.
लड़का 2 : साले तू भी उसको काट लेता, हिसाब बराबर? 😝
.
लड़का 3 : रजाई ओढ़कर सोया कर बेवकूफ आदमी
😝 😝
लड़का 4 : फटी मच्छरदानी में
सोएगा तो यही होगा। 😝 😂
.
लडका ५ : कछुआ छाप जलाया कर
भीखारी 😂
😛
अकेले मत हंसो …..
शेयर करके औरों को भी हंसाओ…. 😜 😀


जब संतू की पत्नी की बोली- नुक्कड़ पे बैठने वाले भिखारी तो कमीना है
संतू की बीवी- ये जो भिखारी नुक्कड़ पर बैठता है, ये तो बहुत कमीना है!
संतू- क्यों, क्या हो गया?
बीवी- कल मैंने उसको खाना दिया था तो मुझे किताब पकड़ा दी- खाना पकाना सीखें..


एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया…, वो डॉक्टर के पास गया।

डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे।

गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं…।

डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया…, अब तुम खतरे से बाहर हो!

गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो अभी भी बहुत डर लग रहा है।

डॉक्टर ने पूछा- क्यों?

गोलू बोला- क्योंकि, उस ट्रक के पीछे लिखा था ‘फिर मिलेंगे’।

इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश…।


हरीश:
तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू:
कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।

हरीश:
लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू:
मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया

“हैप्पी बर्थडे समस्या”


कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही रहें..
और गृहकार्य में पत्नी का हाथ बंटाए..
कोरोना से लड़े.. पत्नी से नहीं! 😜😁


जज – इस उम्र में लड़की छेड़े हो, माफ करने लायक नहीं हो! 

80 साल का बूढ़ा  बोला – साहब मेरी भी तो सुनिए! 

जज – कोई 20-22 साल के लड़के नहीं हो जो 
तुम्हारी बात सुनी जाए!

बूढ़ा  – साहब, ये 60 साल पुराना केस है,
जिसको छेड़ा था अब तो वो भी अपने पोते के साथ आई है…!!!


आज का परम सत्य ज्ञान…
जब तक जीवन है, रोज डीपी बदलिए…
बाद में तो एक ही फोटो में लटके रहना है, 
.
वो भी अगर बच्चों ने लगाई तो…!!!


गर्लफ्रेंड – जानू, मेरे सिर में बहुत दर्द है।
.
ब्वॉयफ्रेंड ने लड़की के सिर को चूमते हुए पूछा – अब सही हुआ?
.
गर्लफ्रेंड – हां, अब बिल्कुल सही हो गया…
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पास में ही खड़ा एक डॉक्टर मन ही मन में भुनभुनाते हुए –
लानत है मेरी एमबीबीएस की डिग्री पर…!!!


आज #पप्पु ने पूरा SCHOOL हिला डाला,
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Teacher:- छिपकली कौन है?
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Pappu:- छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है जिसे
बचपन
मेँ ‘Bourn Bita’ वाला दुध नहीँ मिला, जिस कारण
वो कुपोषण का शिकार हो गया।


एक पति सुबह-सुबह अखबार पढ़ रहा था,
जिसमें एक जगह लिखा था – ‘पत्नी छोड़ो, झोला पकड़ो’!
यह पढ़कर पति का सिर चकरा गया… 
फिर उसने दोबारा पढ़ा तो समझ आया, लिखा था –
‘पन्नी छोड़ो, झोला पकड़ो’…!!!


Gul gaye gulsan gaye gul ke patte
Reh gaye sare sayar mar gaye.
Lekin tum ullu ke patthe reh gaye


पापा – बेटा 5 के बाद क्या आता है ?
बेटा – 6 और 7 पापा
पापा – शाबाश बेटा मेरा तो बहुत
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद
बेटा – 8, 9, 10
पापा- और उसके बाद ?
बेटा – और उसके बाद
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह…!!!


छोटी – सी लड़की ने अपनी मां से पूछा – मम्मी , तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?मम्मी – हां बेटी , कहा था |लड़की – कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं | वह कब उड़ेगी मम्मी ?मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) – सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |


डॉक्टर: आप इसे 1 घंटा पहले ले आते

तो हम इसे बचा लेते

पपू: अबे साले, 20 मिनट पहले तो एक्सीडेंट हुआ.

1 घंटा पहले क्या जबरदस्ती ले आते|


कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂


संता पाजी की नयी नयी शादी हुई,

नई नवेली दुल्हन रात को संता से शिकायत करती है

प्रीतो – सुनो जी, इस खिड़की🙅‍♀️ पे परदे लगवा दो

संता – क्यों ?

प्रीतो – वो पड़ोसी🕵️‍♂️ मुझे बार बार देखने करता रहता है

संता – तो एक बार ठीक से देख लेने दो
खुद ही परदा लगवा लेगा🤣🤣🤣🤣


दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!! 😜


पप्पू – चैटिंग किसे कहते हैं?

गप्पू – पता नहीं, तुम ही बताओ।

पप्पू – जो एक दूसरे का थोबड़ा देखे बिना ही एक दूसरे को पकाते हैं,
आधुनिक समाज में उसे ही चैटिंग कहते हैं…!!!


हमारे हिंदुस्तान में सबसे ज्यादा
दी जाने वाली उपाधि…
.
घर से बाहर रहने वालों को ‘आवारा’
.
और…
.
घर के अंदर रहने पर ‘निकम्मा’!!!


पति और पत्नी एक कुएं के पास गए,
जहां सिक्का डालने से मन की मुराद
पूरी हो जाती थी…!

पहले पति ने सिक्का डाला, फिर पत्नी
जैसे ही सिक्का डालने गई तो
पैर फिसल गया और वो कुएं में गिर गई!

पति की आंखों में आंसू आ गए,
ऊपर देखते हुए बोला- हे भगवान,
इतनी जल्दी सुन ली…!!!


दो पड़ोसन आपस में बातें कर रही थीं…
पहली पड़ोसन- तुम्हे पता है 24 साल तक मुझे बच्चा नहीं हुआ..
दूसरी पड़ोसन- तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन- जब मैं 24 साल की हुई तब मेरी शादी हुई और उसके बाद फिर फिर बच्चा हुआ…


एक शराबी ने 98.4 F.M.पर फोन किया।

शराबी : मुझे बस स्टैंड पर एक पर्स मिला है जिसमें 25000 /-कैश, एक आईफोन 6 प्लस, एक क्रेडिट कार्ड, और किसी पल्लवी नाम की लड़की का ID मिला है।

रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार हैं। तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे… Right ???

शराबी : नहीं !!! मैं चाहता हूं कि पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए….


एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी…

पुजारी – क्या हुआ बेटी?

औरत – बाबा, कल रात मेरे पति गुजर गए।

पुजारी – ओहो… बहुत बुरा हुआ।
उन्होंने मरते वक्त कुछ कहा क्या बेटी?

औरत – हां, कह रहे थे ‘मेरा गला छोड़ दे डायन’!


पति ने दूसरे कमरे से पत्नी को व्हाट्सएप पर मैसेज किया-
मुन्ने को सुला दिया हो तो मैं सोने आ जाऊं…?
.
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उधर से मैसेज आया- मम्मी सो गई हैं,
मैं उनके मोबाइल में गेम खेल रहा हूं…!!!


लड़की – मैं पापा की परी हूं।

लड़का – हां तो मैं भी पापा का पारा हूं!

लड़की – पारा मतलब…?

लड़का – पापा जब भी मुझे देखते हैं,
उनका पारा गरम हो जाता है…!!!


एक पत्नी की व्यथा…

मेरे पतिदेव भी ‘कौन बनेगा करोड़पति’ के अमिताभ बच्चन
से कम नहीं हैं…
.
जब भी पैसा मांगो…
.
बोलते हैं- ‘क्या करेंगी आप इतनी धनराशि का’…!!!


आज पहली बार बर्तन धोने का फायदा हुआ

पड़ोसन बीवी से बोली : काश ये मेरे पति होते

बीवी मुझसे बोली : आज के बाद आप बर्तनों से दूर रहोगे….


बीवी – कल जो भिखारी आया था, वो बहुत कमीना था…

पति – क्यों , क्या हुआ..?

बीवी – कल मैंने उसे खाना खिलाया। और आज वह मुझे किताब दे गया “खाना बनाना सीखें”


लड़के वाले – बेटी, तुम्हे कुछ पूछना है तो
पूछ लो, शर्माओ मत!
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लड़की – अगर आप लोग समोसा नहीं खा रहे हैं तो
मैं खा लूं…!!!


कर्मचारी: साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब: क्योंकि उन्हें बेइज्जती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।


पति पड़ोसन की तस्वीर को जूम करके देख रहा था,
तभी पीछे से पत्नी आ गई और बोली…
.
.
रहने दो, इससे ज्यादा पास नहीं आएगी…!!!


पप्पूः बहुत परेशान दिख रहे हो, क्या बात है?
गप्पूः यहां रेलवे ग्रुप डी की तैयारी नहीं हो पा रही है और हीरा ठाकुर की बीबी हर हफ्ते आईएएस क्लियर कर देती है।


टीचर : 10 नंबर के एक प्रश्न का जवाब दो
छात्र : सर प्रश्न पूछो..
टीचर : बताओ सबसे ज्यदा नकल कहां होती है..?
छात्र : सर, वॉट्सएप पर
टीचर : शाबाश, लो 10 में 10 नंबर


पप्पू – पता है, दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर कौन है?
गप्पू – कौन?
पप्पू – पति, जिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है कि
वो पूरे घर का मालिक है…!!!


“लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे,
ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या?”
लड़की बोली:
“हाथ मेरे, गाल तेरे,
कान के निचे बजा डालू क्या?”


नमकीन (फीमेल) – सम्भालना हमेशा मुश्किल। हमेशा बिखरी-बिखरी रहती है।
जलेबी (फीमेल) – टूट जाएगी। पर सीधी नहीं होगी।
कचौरी (फीमेल) – हमेशा मुंह फुलाये रहती है।
मिठाई (फीमेल) – दिखने में स्वीट पर शुगर का खतरा सबसे ज्यादा इससे ही है।
लड़की – अब फीमेल नाम की। मेल के सारे कारनामे यही करने लगी है। जल्दी ही ब्लैकमेल की लिस्ट में डाला जाना चाहिए।


महिला (गुस्‍से में): पिछले तीन घंटे से आपकी कंपनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है, बताइए मैं क्‍या करूं?

कस्‍टमर केयरवाला: बहनजी, तब तक कुछ घर के काम ही कर लो।


खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜


चंपू अपने कुत्ते को पकड़ कर… उस की पूंछ को पाइप में डाल रहा था…
गंपू : ओए… कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती…”
चंपू: “पता है मुझे… *मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है…!!


टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀 😛


खुद को इतना सरल भी ना बनाओ कि हर कोई आपका उपयोग करे……क्योंकि जिन तारों में करंट नहीं होता, उन पर लोग कपड़े सुखा देते हैं


रवि वकील से: मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए।
वकील: आपको वजह बतानी होगी।
रवि: वह पिछले 6 महीने से मुझसे बात नहीं कर रही।
वकील: एक बार फिर से सोच लो , ऐसी पत्नी बार-बार नहीं मिलती।


पप्पू (होटल वाले से): थोड़े प्याज के छिलके चाहिए।
होटल वाला: …लेकिन प्याज के छिलकों का क्या करोगे?
पप्पू: लड़की वाले देखने आ रहे हैं तो बाहर डस्टबिन में डालकर रखूंगा


पप्पू कार धो रहा था तभी पास से एक आंटी गुजरीं..
आंटी : कार धो रहे हो क्या.. ?
पप्पू व्यंग में : नहीं कार को पानी पिला रहा हूं,
शायद बड़ी होकर बस बन जाए…


मोटू : यार पतलू, आजकल ये आलू क्यों उदास रहता है…?
पतलू : क्योंकि आलू की गर्लफ्रेंड प्याज अब पैसे वाली हो गई है…
मोटू : तो इससे क्या हुआ..?
पतलू : यार तुम नहीं समझोगे, वह अब महंगे लोगों जैसे एप्पल वगैरह के साथ उठती-बैठती है…..


पूजा के समय पत्नी ने पति से पूछा – सुनो जी,
आपको आरती याद है ना?
पति – हां, वो पतली सी, काली आंखों वाली सुंदर सी लड़की, जो 402 नंबर फ्लैट में रहती है वही ना?
फिर पहले पति की ‘पूजा’ हुई,
सत्यनारायण भगवान बाद में पूजे गए!!!


सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂


ठंड तो आज ऐसे पढ़ रही है
जैसे कल उसका पेपर हो…


टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पर पकड़ लिया…
टीटी – टिकट दिखाओ।
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं!
टीटी – क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि मेरे पास टिकट नहीं है…!!!


पत्नी: तुम्हें जरा भी तमीज नहीं है। मैं घंटों से बोले जा रही हूं और तुम हो कि उबासी ले रहे हो।…पति: मैं उबासी नहीं ले रहा, बोलने की कोशिश कर रहा हूं।प्रियंका, बहादुरग


एक दोस्त : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं
तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?
दसरा दोस्त : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो
मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.


मास्टर जी को उस वक्त दिल का दौरा पड़ गया…
जब प्रैक्टिकल कॉपी साइन करवाने वालों की भीड़ में
घुसकर एक छात्र ने उनकी प्रॉपर्टी अपने नाम कर ली…!!!


औरतों की दुःख की
सबसी बड़ी वजह: ☝🏻🙄
अपनी औलाद को
सुधारने के बजाय ✋🏻😌….
अपनी सास की औलाद को
सुधारने के चक्कर में पड़ी रहती है


पप्पू ट्रेन से सफर करते हुए कहीं जा रहा था स्टेशन आने ही वाला था कि उसने पढ़ा ट्रेन के डिब्बे में लिखा था रेलवे आपकी संपत्ति है पप्पू ने तुंरत पंखा उतारा औऱ लिख दिया अपना हिस्सा लिए जा रहे हैं बुरा न मानिएगा


लडका अपनी गर्लफ्रेंड से – अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड – फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका – नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |


एक होटल में मास्टरजी खाली कटोरी में रोटी डुबोकर खा रहे थे।
मास्टरजी से सवाल पूछने पर ऐसा क्या हुई कि वेटर बेहोश हो गया।

वेटर: आप खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टरजी: भइया, मैं मैथ्स का टीचर हूं इसलिए दाल को ‘मान लिया’ है।
जवाब सुनकर वेटर बेहोश


एक सहेली दूसरी सहेली से – तुम खुद ही उसे PURPOSE क्यों नहीं कर देती।
दूसरी सहेली – सवाल नाक का है।
पहली सहेली – नाक का ? वह कैसे ?
दूसरी सहेली – सालों पहले शूर्पणखा ने किया था और राम ने उसकी नाक काट दी थ


बेटी : मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।
पिता : अरे वाह बहूत बढ़िया, मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।
बेटी : पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं


पप्पू : मां सारे खिलौने बेड के नीचे छिपा दो…
पप्पू की मां : क्यों..?
पप्पू : क्योंकि मेरा दोस्त डब्बू आ रहा है..
पप्पू की मां : डब्बू खिलौने चुरा लेगा क्या…?
पप्पू : नहीं, वह अपने खिलौने पहचान लेगा.


मोटू: भाई तुम्हारे हाथ पैर कैसे टूट गए? पतलू: लड़की का फोन रिचार्ज कराने के चक्कर में मोटू: क्यों भाई? रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या? पतलू:.अरे भाई जिस दुकान पर रिचार्ज कराने गया, वो दुकानदार लड़की का भाई निकला


दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜


जो धूप में भी न सूखे उसे पसीना कहते हैं…
और जो आधार कार्ड पर भी सुंदर दिखे…
उसे हसीना कहते हैं…


छात्र : सर जी..
टीचर : हां बोलो
छात्र : मैंने जो काम नहीं किया क्या आप उसकी मुझे सजा देंगे..?
टीचर : नहीं, बिल्कुल नहीं!
छात्र : मैंने आज होमवर्क नहीं किया.


सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।


अनजान नंबर से अपने पति को फोन करते हुए…
लड़की : हैलो~~~, क्या आप शादीशुदा हैं..?
पति : नहीं, पर आप कौन..?
लड़की : तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताऊंगी


पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे…
पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू,
मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो।
पति: फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था..


बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।
शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।

शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।

बनिया (गुस्से से) – इस बार सिर्फ लड्डू ?
शेख – बिरादर,
अब हमारे अंदर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।


बेटा: माँ, मेरे को छोटा भाई चाहिए
माँ: तेरे पापा इटली में है, जब वो आये गे फिर इस बारे में सोचेंगे
बेटा: क्यों न हम पापा को सरप्राइज दे?
माँ: चुप कर कमीने, तू पहले ही पापा के लिए सरप्राइज है, अब इस बार नहीं


एक आदमी ने मजबूरी मे अपना iPhone बेचकर 1 पिस्तौल ली. 😳
अब तक वह आदमी उस पिस्तौल के सहारे दूसरो के 14 iPhone छीन चुका है.


पत्‍‌नी -क्या तुम्हें पता है, डायनासोर और सभ्य महिला में क्या समानता होती है..?
पति -हां, दोनों विलुप्त प्रजातियां हैं..


शादी के अगले दिन ही अचानक पति

अपनी बीवी को पीटने लगा।।।
लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी
को?
पति ने बोला।।।इसने मेरी चाय में
ताबीज डाला है, मुझे वश में करने के
लिए।
मुझे मेरी मां से दूर करना चाहती है।
बीवी रोते हुए गुस्से में बोली, वो ताबीज नहीं टी बैग है।


लड़की: भैया, 100 रुपये का पेट्रोल डाल दीजिए।
पप्पू: डाल दिया मैडम।
लड़की: कितने पैसे हो गए?
पप्पू पेट्रोल पंप वाला अभी तक बेहोश है।


टीचर – एक तरफ पैसा, दूसरी तरफ अक्ल, क्या चुनोगे?
विद्यार्थी – पैसा
टीचर – गलत, मै अक्ल चुनती
विद्यार्थी – आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़…


टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂


पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।

लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे।
“जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?”

लड़के वाले: “हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है। अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?”


एक महिला ने कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??कस्टमर केयर: “बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो “


लड़की वालें लड़का देखनें गये…
लड़की वालें: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो,

कुछ खाता पीता ना हो
और कुछ गलत काम ना करता हो।।

पंडित जी: फिर तो आपको ऐसा लड़का,
अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेंगा।।


बच्चाः अंकल साबुन है क्या?
दुकानदार (नाक से उंगली निकालते हुए): हां बेटा है ना।
बच्चाः तो फिर हाथ धोकर क्रीमरोल दे दो।

–रवि, कानपुर


मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है


मोटू : यार पतलू, मेरा कल से पेट खराब है..
पतलू : फिर क्या किया..
मोटू : डॉक्टर के पास गया तो दवा देकर बोला होटल में खाना न खाया करो..
पतलू : तो अब कहां खाओगे..?
मोटू : अब वहां से पैक कराकर घर ले आया करूंगा…


बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।
शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।

शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।

बनिया (गुस्से से) – इस बार सिर्फ लड्डू ?
शेख – बिरादर,
अब हमारे अंदर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।


पति: ऐसी चाय बनाओ की पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे
पत्नी: हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं


पति – मुझे अजीब सी बीमारी हुई है
मेरी बीवी जब बोलती है तो मुझे सुनाई नहीं देता
हकीम – माशाल्लाह ये बीमारी नहीं
ये तुम पर खुदा की रहमत


नंदू- पापा मुझे डी जे खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
नंदू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तब मैं बजाऊंगा।

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