Jokes in Hindi



Jokes in hindi language

Gul gaye gulsan gaye gul ke patte
Reh gaye sare sayar mar gaye.
Lekin tum ullu ke patthe reh gaye

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पापा - बेटा 5 के बाद क्या आता है ?
बेटा - 6 और 7 पापा
पापा - शाबाश बेटा मेरा तो बहुत
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद
बेटा - 8, 9, 10
पापा- और उसके बाद ?
बेटा - और उसके बाद
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह...!!!

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छोटी - सी लड़की ने अपनी मां से पूछा - मम्मी , तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?मम्मी - हां बेटी , कहा था |लड़की - कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं | वह कब उड़ेगी मम्मी ?मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) - सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |

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डॉक्टर: आप इसे 1 घंटा पहले ले आते

तो हम इसे बचा लेते

पपू: अबे साले, 20 मिनट पहले तो एक्सीडेंट हुआ.

1 घंटा पहले क्या जबरदस्ती ले आते|

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कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂

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संता पाजी की नयी नयी शादी हुई,

नई नवेली दुल्हन रात को संता से शिकायत करती है

प्रीतो – सुनो जी, इस खिड़की🙅‍♀️ पे परदे लगवा दो

संता – क्यों ?

प्रीतो – वो पड़ोसी🕵️‍♂️ मुझे बार बार देखने करता रहता है

संता – तो एक बार ठीक से देख लेने दो
खुद ही परदा लगवा लेगा🤣🤣🤣🤣

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दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!! 😜

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पप्पू - चैटिंग किसे कहते हैं?

गप्पू - पता नहीं, तुम ही बताओ।

पप्पू - जो एक दूसरे का थोबड़ा देखे बिना ही एक दूसरे को पकाते हैं,
आधुनिक समाज में उसे ही चैटिंग कहते हैं...!!!

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हमारे हिंदुस्तान में सबसे ज्यादा
दी जाने वाली उपाधि...
.
घर से बाहर रहने वालों को 'आवारा'
.
और...
.
घर के अंदर रहने पर 'निकम्मा'!!!

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पति और पत्नी एक कुएं के पास गए,
जहां सिक्का डालने से मन की मुराद
पूरी हो जाती थी...!

पहले पति ने सिक्का डाला, फिर पत्नी
जैसे ही सिक्का डालने गई तो
पैर फिसल गया और वो कुएं में गिर गई!

पति की आंखों में आंसू आ गए,
ऊपर देखते हुए बोला- हे भगवान,
इतनी जल्दी सुन ली...!!!

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दो पड़ोसन आपस में बातें कर रही थीं...
पहली पड़ोसन- तुम्हे पता है 24 साल तक मुझे बच्चा नहीं हुआ..
दूसरी पड़ोसन- तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन- जब मैं 24 साल की हुई तब मेरी शादी हुई और उसके बाद फिर फिर बच्चा हुआ...

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एक शराबी ने 98.4 F.M.पर फोन किया।

शराबी : मुझे बस स्टैंड पर एक पर्स मिला है जिसमें 25000 /-कैश, एक आईफोन 6 प्लस, एक क्रेडिट कार्ड, और किसी पल्लवी नाम की लड़की का ID मिला है।

रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार हैं। तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे... Right ???

शराबी : नहीं !!! मैं चाहता हूं कि पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए....

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एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी...

पुजारी - क्या हुआ बेटी?

औरत - बाबा, कल रात मेरे पति गुजर गए।

पुजारी - ओहो... बहुत बुरा हुआ।
उन्होंने मरते वक्त कुछ कहा क्या बेटी?

औरत - हां, कह रहे थे 'मेरा गला छोड़ दे डायन'!

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पति ने दूसरे कमरे से पत्नी को व्हाट्सएप पर मैसेज किया-
मुन्ने को सुला दिया हो तो मैं सोने आ जाऊं...?
.
.
उधर से मैसेज आया- मम्मी सो गई हैं,
मैं उनके मोबाइल में गेम खेल रहा हूं...!!!

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लड़की - मैं पापा की परी हूं।

लड़का - हां तो मैं भी पापा का पारा हूं!

लड़की - पारा मतलब...?

लड़का - पापा जब भी मुझे देखते हैं,
उनका पारा गरम हो जाता है...!!!

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एक पत्नी की व्यथा...

मेरे पतिदेव भी 'कौन बनेगा करोड़पति' के अमिताभ बच्चन
से कम नहीं हैं...
.
जब भी पैसा मांगो...
.
बोलते हैं- 'क्या करेंगी आप इतनी धनराशि का'...!!!

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आज पहली बार बर्तन धोने का फायदा हुआ

पड़ोसन बीवी से बोली : काश ये मेरे पति होते


बीवी मुझसे बोली : आज के बाद आप बर्तनों से दूर रहोगे....

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बीवी - कल जो भिखारी आया था, वो बहुत कमीना था...

पति - क्यों , क्या हुआ..?

बीवी - कल मैंने उसे खाना खिलाया। और आज वह मुझे किताब दे गया "खाना बनाना सीखें"

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लड़के वाले - बेटी, तुम्हे कुछ पूछना है तो
पूछ लो, शर्माओ मत!
.
.
लड़की - अगर आप लोग समोसा नहीं खा रहे हैं तो
मैं खा लूं...!!!

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कर्मचारी: साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब: क्योंकि उन्हें बेइज्जती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

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पति पड़ोसन की तस्वीर को जूम करके देख रहा था,
तभी पीछे से पत्नी आ गई और बोली...
.
.
रहने दो, इससे ज्यादा पास नहीं आएगी...!!!

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पप्पूः बहुत परेशान दिख रहे हो, क्या बात है?
गप्पूः यहां रेलवे ग्रुप डी की तैयारी नहीं हो पा रही है और हीरा ठाकुर की बीबी हर हफ्ते आईएएस क्लियर कर देती है।

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टीचर : 10 नंबर के एक प्रश्न का जवाब दो
छात्र : सर प्रश्न पूछो..
टीचर : बताओ सबसे ज्यदा नकल कहां होती है..?
छात्र : सर, वॉट्सएप पर
टीचर : शाबाश, लो 10 में 10 नंबर

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पप्पू - पता है, दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर कौन है?
गप्पू - कौन?
पप्पू - पति, जिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है कि
वो पूरे घर का मालिक है...!!!

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“लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे,
ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या?”
लड़की बोली:
“हाथ मेरे, गाल तेरे,
कान के निचे बजा डालू क्या?”

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नमकीन (फीमेल) – सम्भालना हमेशा मुश्किल। हमेशा बिखरी-बिखरी रहती है।
जलेबी (फीमेल) – टूट जाएगी। पर सीधी नहीं होगी।
कचौरी (फीमेल) – हमेशा मुंह फुलाये रहती है।
मिठाई (फीमेल) – दिखने में स्वीट पर शुगर का खतरा सबसे ज्यादा इससे ही है।
लड़की – अब फीमेल नाम की। मेल के सारे कारनामे यही करने लगी है। जल्दी ही ब्लैकमेल की लिस्ट में डाला जाना चाहिए।

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महिला (गुस्‍से में): पिछले तीन घंटे से आपकी कंपनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है, बताइए मैं क्‍या करूं?

कस्‍टमर केयरवाला: बहनजी, तब तक कुछ घर के काम ही कर लो।

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खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜

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चंपू अपने कुत्ते को पकड़ कर... उस की पूंछ को पाइप में डाल रहा था...
गंपू : ओए... कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती..."
चंपू: "पता है मुझे... *मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है...!!

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टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀 😛

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खुद को इतना सरल भी ना बनाओ कि हर कोई आपका उपयोग करे......क्योंकि जिन तारों में करंट नहीं होता, उन पर लोग कपड़े सुखा देते हैं

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रवि वकील से: मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए।
वकील: आपको वजह बतानी होगी।
रवि: वह पिछले 6 महीने से मुझसे बात नहीं कर रही।
वकील: एक बार फिर से सोच लो , ऐसी पत्नी बार-बार नहीं मिलती।

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पप्पू (होटल वाले से): थोड़े प्याज के छिलके चाहिए।
होटल वाला: ...लेकिन प्याज के छिलकों का क्या करोगे?
पप्पू: लड़की वाले देखने आ रहे हैं तो बाहर डस्टबिन में डालकर रखूंगा

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पप्पू कार धो रहा था तभी पास से एक आंटी गुजरीं..
आंटी : कार धो रहे हो क्या.. ?
पप्पू व्यंग में : नहीं कार को पानी पिला रहा हूं,
शायद बड़ी होकर बस बन जाए...

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मोटू : यार पतलू, आजकल ये आलू क्यों उदास रहता है...?
पतलू : क्योंकि आलू की गर्लफ्रेंड प्याज अब पैसे वाली हो गई है...
मोटू : तो इससे क्या हुआ..?
पतलू : यार तुम नहीं समझोगे, वह अब महंगे लोगों जैसे एप्पल वगैरह के साथ उठती-बैठती है.....

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पूजा के समय पत्नी ने पति से पूछा - सुनो जी,
आपको आरती याद है ना?
पति - हां, वो पतली सी, काली आंखों वाली सुंदर सी लड़की, जो 402 नंबर फ्लैट में रहती है वही ना?
फिर पहले पति की 'पूजा' हुई,
सत्यनारायण भगवान बाद में पूजे गए!!!

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सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂

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ठंड तो आज ऐसे पढ़ रही है
जैसे कल उसका पेपर हो...

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टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पर पकड़ लिया...
टीटी - टिकट दिखाओ।
पप्पू - अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं!
टीटी - क्या सबूत है?
पप्पू - अबे सबूत यही है कि मेरे पास टिकट नहीं है...!!!

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पत्नी: तुम्हें जरा भी तमीज नहीं है। मैं घंटों से बोले जा रही हूं और तुम हो कि उबासी ले रहे हो।...पति: मैं उबासी नहीं ले रहा, बोलने की कोशिश कर रहा हूं।प्रियंका, बहादुरग

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एक दोस्त : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं
तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?
दसरा दोस्त : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो
मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.

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मास्टर जी को उस वक्त दिल का दौरा पड़ गया...
जब प्रैक्टिकल कॉपी साइन करवाने वालों की भीड़ में
घुसकर एक छात्र ने उनकी प्रॉपर्टी अपने नाम कर ली...!!!

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औरतों की दुःख की
सबसी बड़ी वजह: ☝🏻🙄
अपनी औलाद को
सुधारने के बजाय ✋🏻😌….
अपनी सास की औलाद को
सुधारने के चक्कर में पड़ी रहती है

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पप्पू ट्रेन से सफर करते हुए कहीं जा रहा था स्टेशन आने ही वाला था कि उसने पढ़ा ट्रेन के डिब्बे में लिखा था रेलवे आपकी संपत्ति है पप्पू ने तुंरत पंखा उतारा औऱ लिख दिया अपना हिस्सा लिए जा रहे हैं बुरा न मानिएगा

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लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |

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एक होटल में मास्टरजी खाली कटोरी में रोटी डुबोकर खा रहे थे।
मास्टरजी से सवाल पूछने पर ऐसा क्या हुई कि वेटर बेहोश हो गया।

वेटर: आप खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टरजी: भइया, मैं मैथ्स का टीचर हूं इसलिए दाल को ‘मान लिया’ है।
जवाब सुनकर वेटर बेहोश

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एक सहेली दूसरी सहेली से – तुम खुद ही उसे PURPOSE क्यों नहीं कर देती।
दूसरी सहेली – सवाल नाक का है।
पहली सहेली – नाक का ? वह कैसे ?
दूसरी सहेली – सालों पहले शूर्पणखा ने किया था और राम ने उसकी नाक काट दी थ

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बेटी : मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।
पिता : अरे वाह बहूत बढ़िया, मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।
बेटी : पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं

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पप्पू : मां सारे खिलौने बेड के नीचे छिपा दो...
पप्पू की मां : क्यों..?
पप्पू : क्योंकि मेरा दोस्त डब्बू आ रहा है..
पप्पू की मां : डब्बू खिलौने चुरा लेगा क्या...?
पप्पू : नहीं, वह अपने खिलौने पहचान लेगा.

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मोटू: भाई तुम्हारे हाथ पैर कैसे टूट गए? पतलू: लड़की का फोन रिचार्ज कराने के चक्कर में मोटू: क्यों भाई? रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या? पतलू:.अरे भाई जिस दुकान पर रिचार्ज कराने गया, वो दुकानदार लड़की का भाई निकला

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दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜

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जो धूप में भी न सूखे उसे पसीना कहते हैं...
और जो आधार कार्ड पर भी सुंदर दिखे...
उसे हसीना कहते हैं...

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छात्र : सर जी..
टीचर : हां बोलो
छात्र : मैंने जो काम नहीं किया क्या आप उसकी मुझे सजा देंगे..?
टीचर : नहीं, बिल्कुल नहीं!
छात्र : मैंने आज होमवर्क नहीं किया.

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सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।

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अनजान नंबर से अपने पति को फोन करते हुए...
लड़की : हैलो~~~, क्या आप शादीशुदा हैं..?
पति : नहीं, पर आप कौन..?
लड़की : तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताऊंगी

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पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे...
पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू,
मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो।
पति: फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था..

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बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।
शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।

शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।

बनिया (गुस्से से) - इस बार सिर्फ लड्डू ?
शेख - बिरादर,
अब हमारे अंदर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।

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बेटा: माँ, मेरे को छोटा भाई चाहिए
माँ: तेरे पापा इटली में है, जब वो आये गे फिर इस बारे में सोचेंगे
बेटा: क्यों न हम पापा को सरप्राइज दे?
माँ: चुप कर कमीने, तू पहले ही पापा के लिए सरप्राइज है, अब इस बार नहीं

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एक आदमी ने मजबूरी मे अपना iPhone बेचकर 1 पिस्तौल ली. 😳
अब तक वह आदमी उस पिस्तौल के सहारे दूसरो के 14 iPhone छीन चुका है.

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पत्‍‌नी -क्या तुम्हें पता है, डायनासोर और सभ्य महिला में क्या समानता होती है..?
पति -हां, दोनों विलुप्त प्रजातियां हैं..

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शादी के अगले दिन ही अचानक पति

अपनी बीवी को पीटने लगा।।।
लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी
को?
पति ने बोला।।।इसने मेरी चाय में
ताबीज डाला है, मुझे वश में करने के
लिए।
मुझे मेरी मां से दूर करना चाहती है।
बीवी रोते हुए गुस्से में बोली, वो ताबीज नहीं टी बैग है।

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लड़की: भैया, 100 रुपये का पेट्रोल डाल दीजिए।
पप्पू: डाल दिया मैडम।
लड़की: कितने पैसे हो गए?
पप्पू पेट्रोल पंप वाला अभी तक बेहोश है।

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टीचर - एक तरफ पैसा, दूसरी तरफ अक्ल, क्या चुनोगे?
विद्यार्थी - पैसा
टीचर - गलत, मै अक्ल चुनती
विद्यार्थी - आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़...

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टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂

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पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।

लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे।
“जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?”

लड़के वाले: “हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है। अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?”

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एक महिला ने कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??कस्टमर केयर: "बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो "

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लड़की वालें लड़का देखनें गये...
लड़की वालें: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो,

कुछ खाता पीता ना हो
और कुछ गलत काम ना करता हो।।

पंडित जी: फिर तो आपको ऐसा लड़का,
अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेंगा।।

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बच्चाः अंकल साबुन है क्या?
दुकानदार (नाक से उंगली निकालते हुए): हां बेटा है ना।
बच्चाः तो फिर हाथ धोकर क्रीमरोल दे दो।

--रवि, कानपुर

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मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है

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मोटू : यार पतलू, मेरा कल से पेट खराब है..
पतलू : फिर क्या किया..
मोटू : डॉक्टर के पास गया तो दवा देकर बोला होटल में खाना न खाया करो..
पतलू : तो अब कहां खाओगे..?
मोटू : अब वहां से पैक कराकर घर ले आया करूंगा...

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बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।
शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।

शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।

बनिया (गुस्से से) - इस बार सिर्फ लड्डू ?
शेख - बिरादर,
अब हमारे अंदर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।

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पति: ऐसी चाय बनाओ की पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे
पत्नी: हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं

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पति - मुझे अजीब सी बीमारी हुई है
मेरी बीवी जब बोलती है तो मुझे सुनाई नहीं देता
हकीम - माशाल्लाह ये बीमारी नहीं
ये तुम पर खुदा की रहमत

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नंदू- पापा मुझे डी जे खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
नंदू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तब मैं बजाऊंगा।

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